第37章 我不想（1/2）

我后悔了。

在来到集训基地正式参与集训的第二天，我产生过这样的想法。

如果那个时候没意气用事就好了，如果那个时候拒绝掉要求就好了。

如果是那样的话……我就可以陪在唯一的好朋友身边，不用做这么累的事情了。

可是……为了引起哥哥的注意力，为了在哥哥面前证明自己已经长大了已经可以不用再依靠他了，我却还是这么做了。

我孤身一人来到了这个集训基地，以为只要一直努力，肯定就能克服任何困难，成为最厉害最耀眼的那个明星。

但我错了，在来到这里的第一天，我就意识到了。

因为在这里，我必须得和其他不认识的女生共住一间宿舍才行。

那样的话，就不得不产生各种各样的交流……

我不适合和人交往，这是我很早以前就知道的。

我从小就很内向，每一次的主动基本上都会被别人拒绝，而且就算什么也不做，也会被各种各样的人欺负。

所以如果不确定那个人对我的性格到底好不好的话，我基本上就不会主动和她们说任何话。

哪怕在遇上了哥哥、遇上了小铃之后，哪怕我曾经发誓一定要改变自己，变成一个让哥哥骄傲，让哥哥都觉得耳目一新的人，我的朋友却也没有增加多少。

我知道，像我这样无能的人，肯定是做不到任何事情的。

虽然在哥哥的帮助下我曾经交到过了不少朋友，也和她们相处得很好，可到了最后，能陪在我身边的人却总是只有小铃一个。

原本有很多很好的朋友，在升年级分班之后，却再也没怎么和我聊天，渐行渐远了。

在我还没有反应过来的时候，我和她们的关系就已经变成了在路上碰到也不会打招呼聊天的情况了。

但更多的朋友……是在升学的过程中，和我走散了。

她们有的去了不同的学校，有的甚至去了不同的城市……

在升入初中的时候，我的朋友少了一大半，在升入高中之后，我的朋友最后又变成了小铃一个。

我讨厌离别。

尤其是有所准备的离别。

从哥哥离开我的时候，我就开始讨厌这种东西了。

如果说哥哥那种突然的离别，是会让人反应不过来的慌张，紧接着就会嚎啕大哭的话，那么毕业那种离别，是比那更讨厌的东西。

因为从很早以前开始，你就能意识到会和朋友分别了。

一开始因为课业或者是时间还算充裕的缘故，还能尽情地享受日常，享受和朋友在一起的点点滴滴。

可当毕业季的到来，离别的伤感就会开始在内心当中聚集。

它并不会消失，而是从很早的时候，就开始在内心当中累积。

等到离分别的日子越来越近的时候，那样的伤感也会变得越来越强烈。

甚至等到分别那天，我内心所感受到的悲伤也并不比突如其来的告别要差多少。

而且有很多人，明明说好了就算分开了也是朋友，等到最后却终究落到了一个陌生人的结局。

所以我讨厌离别。

所以我害怕离别。

所以我失去了和人交往的勇气。

我知道，每个人另一个人在人生这辆火车上的过客。

但如果可以的话，我希望能够永远不上这辆车。

我只要……那些我珍惜的人都陪在我的身边就好了。

我只想守好现在所拥有的东西，哪怕那是虚无缥缈的。

哪怕只是一个约定，单薄到了只是一句话的约定，我也愿意去遵守。

所以我才能为了哥哥等待那么久，哪怕我知道最后的结果并不是我想看到的，我也会去期待。

如果是哥哥的话……他肯定会留在我身边的。

因为是他改变了我，是他让我获得了我曾经只在梦里想象过的生活。

哥哥是无所不能的，哥哥是只属于我一个人的哥哥，如果是哥哥的话，肯定可以理解我……

如果是哥哥的话，就一定没问题的……

所以在和哥哥重逢的那一刻，我简直高兴得要哭出来。

所以就算最开始他没和我相认，我也并没有生他的气，只是觉得很难过。

但好在，最后他还是和我相认了。

这样的话，我肯定又能回到当初那样和哥哥在一起的开心日子了。

我只要有哥哥和小铃就好了。

只要我们三个在一起，我就可以不再需要任何东西了。

但是……事情和我想象的完全不一样。

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