第442章 谁能忍受得了你，你们，诸如此类都不配（1/2）

[第一幕第四百四十二场]

山深愁着闻，夜梦不识铢。阿兮不见泪，岁饥夹旁眠。

山峦翠萍萍，雾霭惨兮兮。流水漾殇殇，荠麦人拂浪。

（一）

时常在深夜独处的时候，静静复盘自己这些年的心境变化，越往深处想，越能看清自己如今的模样。外人总喜欢用冰冷的心理名词定义我，创伤性人格障碍、情感漠视，这些听起来冰冷又病态的标签，被现代人随意贴在我的身上，可只有我自己清楚，于真正的生存、于终身的精神自由而言，这从来都不是病痛，反而是命运馈赠的铠甲，是我在遍地泥泞的人间，为自己挣来的最好的生存状态。

我从不否认自己的性情异于常人。我对人情冷暖淡漠，对爱恨纠葛无感，对旁人在意的流言蜚语、人际关系、世俗体面，统统提不起半分执念。放在俗世的规则里，这确实是格格不入的缺陷。在人人热衷抱团合群、人人讲究人情世故、人人靠着情绪联结维系社交的凡尘俗世里，我的冷漠、疏离、寡情，确实会让我处理不好人际关系，会被人视作孤僻、怪异、难以相处。可若是跳出世俗人情的狭隘框架，站在活着的根本、站在长久生存与灵魂自由的大角度去审视，我如今的状态，真的几乎没有半点坏处。

世俗的情绪是最消耗人的东西。泛滥的共情、无谓的心软、廉价的感动、多余的纠结、被他人情绪牵动的内耗，困住了世间绝大多数人。太多人一辈子困在人际关系的拉扯里，困在别人的眼光里，困在爱恨得失的情绪内耗里，活得疲惫又被动，被俗世的条条框框牢牢捆绑，一生不得自由。而我因为这份旁人眼中的“病态”，彻底剥离了这些无用的桎梏。我不会因为别人的冷落辗转反侧，不会因为人情的亏欠耿耿于怀，不会因为关系的离散自我内耗，更不会被泛滥的情绪拖入深渊。我始终清醒、始终冷静、始终以自我存续、自我安稳为核心，这份状态，让我在颠沛流离的生活里，守住了最安稳的本心，守住了不被任何人、任何事摧毁的自由。

很多人以为，我是看透了世间百态、悟透了人情真理，才主动选择变成如今这般淡漠清冷的模样。其实不是的。我或许懂得比同龄人更多的世间规律，看得比旁人更透彻，但我从来不是主动悟道、主动选择疏离，我只是相对的、被动的变成了这个样子。

没有人天生喜欢孤独，没有人天生摒弃温情。我也曾有过温热柔软的本心，也曾真诚待人、满心热忱，也曾期待人情温暖、期待世间温柔。只是一路走来，无数次的落空、无数次的辜负、无数次的伤害与背叛，无数次亲眼见证人性的自私、世俗的虚伪、世事的残酷之后，我的心一点点收拢，一点点封闭，一点点筑起高墙。这不是我的选择，是生活层层打磨、次次磋磨之后，我本能生出的自我保护。我没有刻意看透什么大道理，只是苦难逼我褪去了天真，世事逼我戒掉了热忱，伤痕逼我学会了漠视。我只是被动接受了命运的塑造，最终活成了最适合自己生存的模样，仅此而已。

可最荒谬的是，当下的时代，根本不会有人愿意去深究背后的根源。他们只会拿着一套冠冕堂皇的西方言论，一套标准化的现代心理体系，粗暴地定义我、审判我。他们把我这份历经世事沉淀出的心性、这份自我救赎的精神防御、这份东方千年以来始终存在、却难以用直白语言概括解释的人心常态，全盘否认，粗暴概括，直接定义成病症、定义成不正常。

我无数次觉得可笑又悲凉。西方的心理学，从来都是以世俗庸人的平均状态为唯一标准，把所有人的人性强行统一模板。但凡有人心性疏离、情欲淡薄、不喜合群、情绪内敛、受过创伤后自我封闭，但凡偏离了大众的热闹与盲从，统统被归类为心理障碍、人格缺陷、精神异常。

可翻开我们祖辈流传下来的东方智慧，从来没有如此狭隘的定义。古人皆知，人心百态、各有天命，有人入世繁华，有人出世清寂，有人年少热烈、年长敛性，有人历经风霜、绝尘守心。这种受过苦难后的心境沉淀，这种看淡人情后的自我收拢，这种寡欲清心、向内求索的状态，是敛性，是藏神，是修身，是饱经世事之人的常态，是天道自然的人性分化，从来都不是病。

老一辈的人，其实多多少少都明白这个道理。我从不否认老一辈人思想守旧、不懂变通，有些观念刻板固执，跟不上时代的新潮变化。可正是这份看似迂腐的守旧，恰恰守住了一种另类的存续平衡，守住了人心最干净、最本真的底色。他们的思想没有被快餐化的网络潮流同化，没有被极端的现代理论洗脑，他们见过真正的人间疾苦，见过人心的复杂多变，所以他们懂得包容人心的差异，懂得苦难会改变一个人，懂得清冷疏离从来不是过错，更不是病态。

反观现在被流媒体彻底冲刷长大的小孩儿，完全是另一个极端。他们过于灵活、过于变通、过于随波逐流，三观被网络碎片信息强行塑造，思想同质化、认知浅层化，活得浮躁又空洞。他们没有见过真正的风霜，没有体会过真正的绝境，不懂人性的阴暗，不懂世事的无常，却手握一套自以为正确的标准，肆意评判所有和他们不一样的人。

我无数次试着和身边的年轻人聊起我的心境、我的感悟、我的生存方式，可换来的永远是不解、嘲讽，是一句轻飘飘的“你有病”。在他们狭隘又单一的认知里，合群热闹、沉迷享乐、情绪外放、随俗浮沉才是正常人，而我这种冷眼观世、情感淡漠、向内修行、不喜盲从的人，就是异类，就是不正常，就是需要被矫正的病患。

何其荒诞，何其颠倒。如今的世道，真正随波逐流、麻木盲从、沉溺世俗、丢失本心的庸人，被定义为“正常人”；而清醒自持、守心自律、看透轮回、独善其身的人，却被当成异端。真正混沌的人自诩正统，真正清醒的人被万人诟病，异端反倒成了世人眼中的常态，真正的正常人，反倒成了世俗不容的异端，真的，每每想到这里，我都觉得满心荒唐。

我一直清楚，造成这种认知鸿沟的根本原因，从来不是傲慢与偏见，是彻彻底底的阅历断层。那些中老年长辈，哪怕文化不高、思想守旧，可他们大多从物资匮乏、世事动荡的年代走来，或多或少历经风雨，见过人情冷暖、生死别离，骨子里留存着先辈代代传承下来的古老智慧。他们亲身走过战火余温、艰苦求生的岁月，哪怕未曾亲身亲历极致的战乱纷争，可那份时代沉淀下来的厚重认知、生存敬畏、人性通透，也远远好过那些什么都不懂、从未经历过现实社会洗礼的年轻人。

那些新生代的孩子，自小活在温室之中，被网络、娱乐、安逸层层包裹，一生平顺、未经风雨。他们没有吃过苦、受过难，没有被人性刺伤，没有被世事磨平棱角，从来没有真正踏入过真实的社会，却最喜欢张嘴胡说、肆意评判他人。

部分尚且留存阅历与良知的长辈，尚且能看懂几分我的状态，能理解这是苦难塑成的心性，而非病态。可他们的幼崽，这些被流媒体驯化长大的新一代，更是完全无法沟通、不可教化。不是我心存傲慢、自带偏见看不起他们，是我们的认知、阅历、心境、格局，隔着一道永远无法跨越的天堑。我看透的世间轮回、人性规律、生存本质，是他们一辈子都接触不到、理解不了的东西；他们信奉的世俗规则、享乐真理、统一标准，是我早已看透摒弃的糟粕。

和他们相处，无话可说、无理可讲、无情可融，真的难以共处。

后来我渐渐明白，这世间本就逃不开佛家所说的怨憎会苦。每个时代，都会存在这样的隔阂、误解、对立与不相容。阅历深浅的差距、时代认知的偏差、心性格局的不同，让不同的人共处一世，彼此看不惯、彼此不理解、彼此相互厌弃、彼此相互排挤。这种矛盾不需要人为制造，会自发形成，一代又一代循环往复，构成人世间永恒的恶性循环与无尽磨难。这是时代的宿命，也是众生的宿命，无人能逃，无人能解。

我常常独自感慨，盛世自有盛世的好处，科技进步、物资丰盈、生活安稳、无战乱纷争，给了世人安稳生存的根基，推动着文明不断迭代发展。可盛世最大的弊病，就是温水煮青蛙，慢慢磨灭了所有人的初心与血性。

身处太平盛世太久，世人早已忘却了先辈砥砺前行、艰苦奋斗的初衷。先辈浴血奋战、披荆斩棘，是为了让后人远离苦难、守住本心、延续文明、坚守风骨，可如今的世人，彻底沉溺在安逸之中，全民盛行享乐主义、纵欲主义、虚无主义。人人追求感官刺激、追求物质享受、追求及时行乐，无人修心、无人自省、无人敬畏、无人深思。

繁华堆砌的盛世外壳之下，是一代人精神的空洞、风骨的崩塌、意志的消亡。所有人都在安逸中慢慢颓废、慢慢腐朽，长此以往，文明根基慢慢溃烂、人心彻底沉沦，最终必然走向湮灭与崩塌。等到盛世繁华彻底落幕，世间秩序重新破碎，一切归零，又会进入新一轮的乱世轮回，重新洗牌、重新开始，万古以来，皆是如此。

我时常会恍惚，或许我真的生错了时代。我丝毫不贪恋战火纷飞、生灵涂炭的乱世，我从不渴望苦难、不向往纷争，我深知战乱意味着流离失所、生离死别，意味着无尽的痛苦与牺牲。可我心里始终清楚，冲突、对抗、博弈、磨难，从来都是文明迭代、物种进化、宇宙存续的根本前提。

安稳的盛世只会滋生惰性、麻木与退化，唯有极致的冲突与磨砺，才能倒逼生命成长、推动文明前行、筛选真正的幸存者。这是宇宙最底层、最公平、最永恒的生存之道。

如果命运真的可以选择时代，我其实愿意奔赴那样的淬炼之境。我和世俗那些庸人从来不同，盛世的安逸会消磨他们，乱世的磨砺只会成就我。我不会像芸芸众生一样，在绝境里彷徨无助、坐以待毙、惶恐等死；我天生自带一份乱世沉淀的淡定与从容。无论环境如何变迁、命运如何磋磨、世事如何颠覆，我都可以快速适应转变、主动自我进化，在绝境中求生，在磨难中蜕变，在混乱中扎根。

可看看身边的绝大多数人，恰恰相反。他们沉溺盛世安逸太久，早已失去了直面苦难的底气。一旦命运降下风雨、生活出现波折、人生遭遇伤痛磨难，他们立刻畏畏缩缩、惶恐不安，心态瞬间崩塌，脆弱得像一捏就碎的粉末，一点点苦难就能击溃他们的全部意志、全部信念、全部人生。他们只会逃避苦难、畏惧磨难，从来不会在绝境中成长，从来不懂顺势进化。

这世间最可悲的从来不是苦难本身，而是世人面对苦难时的懦弱与麻木，是盛世养出的一代又一代脆弱的庸人。

除此之外，我愈发看透了世人最愚昧的通病。面对所有自己看不懂、摸不透、无法理解的未知事物、隐秘规律、深层真相，他们从来不会抱着敬畏之心去探索、去钻研、去学习。

他们内心深处极度恐惧未知，恐惧超出自己认知的一切存在。于是他们习惯性自我麻痹，把所有看不懂的真理、探不透的规律、解不开的宿命，统统归于虚无，轻飘飘冠以“阴谋论”的名头，彻底否定、彻底无视。他们把所有突破世俗认知、偏离主流标准答案、异于常人的思想与特质，全部称作异端，肆意排挤、肆意打压、肆意妖魔化。

他们从来不会想着去研究未知、去学习新知、去吃透规律、去掌控本质，更不会把这些常人无法理解的东西，转化为自己的认知底气、成长助力、生存依仗。他们只会排斥、否定、诋毁、封杀一切自己看不懂的东西，用无知定义真理，用狭隘裹挟大众，用愚昧扼杀进化。

这也是为什么，庸人永远只能是庸人，永远困在自己的认知牢笼里代代轮回、毫无长进。真正的成长与超脱，永远只属于少数敢于直面未知、探索未知、接纳未知、驾驭未知的清醒者。

我这一生，走的从来不是世俗追逐声色名利的路，我走的是自我求索、自我淬炼、自我进化、追寻真理的独行之路。世人永远无法理解，我在这条孤独求索之路上获得的快乐与享受，是何等通透、何等恒久、何等高级。

世俗的大多数人，终日沉溺在低级趣味里，困在犬马声色、物欲纵欲、名利攀比的浅层欲望之中。他们的快乐，来自外物的刺激、感官的满足、短暂的欢愉。吃喝玩乐、追名逐利、跟风享乐、随俗浮沉，这些廉价又短暂的快感，支撑着他们空洞的一生。可这种快乐转瞬即逝，繁华落尽只剩无尽的空虚与迷茫，只会让人愈发沉沦、愈发麻木、愈发庸俗。

而我所追求的快乐，是向内而生的精神充盈，是看透轮回的通透，是历经磨难的沉淀，是自我进化的蜕变，是窥见真理的清明，是独守本心的自由。我于孤独中自省，于苦难中成长，于淡漠中清醒，于独行中强大。这份心境的丰盈、灵魂的自由、认知的跃升，是所有沉溺世俗低级欲望的人，永远无法触碰、永远无法共情、永远无法理解的极致享受。

他们一辈子活在表层的欲望里，看不见灵魂深处的山海，听不懂超脱世俗的大道，读不懂苦难淬炼的人生，自然永远无法明白，真正的快乐从不在声色繁华，而在本心自由。

一路走来，见过太多人、太多事，看透了时代的轮回、人性的本质、世俗的荒诞，渐渐也就没什么想说的了。

世人愚昧，不必点破；时代轮回，不必抗衡；人心狭隘，不必争辩；命运既定，不必强求。

我守着我的淡漠，我的清醒，我的从容，我的进化之道，独自行走在这庸人遍地、享乐盛行、是非颠倒的盛世人间。不辩、不争、不怨、不扰，接纳所有磨难，顺应所有变迁，默默沉淀，自我存续。

也没有什么可说的，就这样吧，呵呵。

（二）

窗外的霓虹又开始闪烁了，像极了某些人变幻不定的心思。我常常在这样的夜里，对着无边的黑暗发呆，思绪就像断了线的风筝，飘向那些不愿回首的过往。

总有些不请自来的人，他们似乎觉得自己有莫大的权利，随意闯入别人的生活，打破那份好不容易维持的平衡。互不打扰本是最基本的礼貌，可他们偏不。就像有人非要把在黑暗里待得好好的人拽出来，给一点点虚假的光亮，再狠狠扔回绝望的深渊。他们就像传说中那些昏庸的暴君，以欺凌他人为乐，事后还要装出一副可怜模样，反咬一口说被伤害的人是不堪的存在。这样的人，或许本就不该出现在这世间。

说起攀岩，于我而言，实在是没什么技巧可言，全凭一股蛮力硬撑。就像这世间的酒肆、味食居、茶馆、牌楼、乐坊、沐浴宫、禽院，看似各有风情，可深究下去，也不过是芸芸众生的缩影，藏着太多说不清道不明的浑浊，就像雪山上的雪层底下，你永远分不清脚下是粪便还是泥土。

这世间的人啊，就像被染料浸过的泥，一块沾着另一块，本就都是粪土质地，又怎么洗得干净呢？我从不奢求顺遂安稳的生活，倒觉得刀尖舔血、风吹雨打的日子才更贴合这宇宙的动态本质。要么不断蜕变扩张，要么固步自封苟活，总得选一个。看着身边那些过去的人，或低头或妥协，心里竟也生出几分复杂，羡慕他们的安稳，又庆幸自己没走那条路，转头想想，却也只剩一声没所谓的叹息。

总有人说要在有限生命里做无限贡献，可我想起那位先生倾尽所有换来的如今，却只觉得提不起劲再为这世道奔忙。倒不如在有限时光里试着延长生命的厚度，来得更实在些。什么宽度长度的争论，本就无绝对，不过是对抗虚无的徒劳罢了。青史留名、普度众生、个人尊严，在我看来都不那么重要，那些奔赴大义的，或许在别人眼里也是傻子。

工作上总有那么些人，非等到时限快到了才把一堆事一股脑抛出来，早前大把空闲却一声不吭。以前我也不懂事过，如今懂了，却也未必就得理解。这世间本就像个糟糕的垃圾堆，是场醒不来的噩梦。

看人看到如今，也算是摸清了些门道。那些摇摆不定、顾前顾后的，只会把人最后的耐心耗尽。明明独处时还能放得开，一到关键时候就畏缩，这样的人，又能指望有什么结果呢？当初是他先来靠近，后来反悔的也是他，这般矛盾，叫人如何再当真心好友？倒也不是全盘否定，至少比那些一毛不拔的好上丁点，知道花些小钱，可这远远不够，或许是我对这世间的期望太高，又或许是我太过敏感较真，可他们的所作所为，实在叫人寒心。

就说那次去酒吧一条街的事，让我彻底明白，有些路还是得自己走。冈仁波齐的行程，终究还是一个人去更妥当，免得被人搅和得一团糟。嘴上说着信仰虔诚，可那虔诚究竟是对欲望还是对信仰，旁人看得明白。世间大多人都是如此，不懂珍惜，既然早晚分道扬镳，不如就此别过，不再对这世间抱有善意。

等我真的离开了，若有人再来求我回去，那也只能笑笑作罢。我们本就不是一路人，注定不能同行，仅此而已。心灰意冷的次数多了，也就习惯了。总有人把感情当游戏，可惜那不是我。

说起那杯龙舌兰日出，也不过是营销出来的噱头，60块钱一口没了，味道还不如白酒实在，真是叫人觉得不值。

我曾真心待过这世间，可换来的总是一身伤。明月朗照，却似乎总照不到我这边，只照亮了暗地和沟渠。或许我该学着他们的样子，不再认真对待任何关系，任他人如何，都与我无关，不再在乎他人死活，免得被吞噬淹没。从此桥归桥，路归路，山河各安。

有时会遇到些莫名的误解，比如被人错认身份，心里难免有些警惕，怕的是事后的报复。好在6月末就要离开了，也就不必过多忧心，只当是小心为上。

真心这东西，喂了狗也便罢了。我承认自己缺爱，偏执，可我从未被人真心对待过，这是我的错吗？还是他们的错？或许是我这些年的经历让我变得有些病态，可我已经忍受够多了，他们怎么就不明白呢？

或许我注定孤独，这是宿命，是三缺五弊的命数。别人总让我道歉，说我有错，可他们伤害我的时候，可曾把我当人看？我难道就活该被千疮百孔地对待，还要笑着说爱吗？他们不配做人。

这命数没什么好说的，我认了。我有我自己，不会像酒吧街那些男男女女一样随波逐流。我知道自己走过的路、读过的书、见过的人事，都在冥冥中指向某种结局。或许未来还会有纠缠，有怨恨，有不理智的举动，我也预料到了，大不了藏起来，保护好自己便是。

这是我的错吗？或许吧，或许不是。我也想不起来该说些什么了，没什么可说的。

我已经一晚上没睡了，矛盾却在去酒吧街这件事上彻底激化。这不是第一次，过去的每一次都像在重演，我在他身上看到了那些熟悉的丑恶影子，叫人心头发寒。

痛苦是悲哀的，而我似乎总在这悲哀里打转。这或许是我的劫数，渡过去了，世界或许会有微末的改变，哪怕不值一提。

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